心が寂しい。
すごく寂しい…
だんだん涼しくなってきて肌に冷たい風が当たって、なんとなく人肌恋しくなってるというのもあると思う。
どうしてだろう。
本当はもっと素直になりたいのに、つい意地を張ってしまう。
Ｃさんとも、もっと普通に話がしたいのに心とは裏腹な強気な言葉がつい出てしまう。
きっと気が強くて可愛くないヤツだと思ってるだろうな💦
本当は強くなんかない。
心の中ではそう叫んでいる。
ただそう見せかけてるだけ。
おとなしくて何も言い返せなくてバカにされてた、勉強も運動もできなくてバカにされてた、中学生時代。
もうその頃には戻りたくないからバカにされないように強がって生きている。
人見知りだからって、ただおとなしく人から話しかけてくれるのを待っているだけじゃ友達なんかできない。
だから本当は苦手だけど、なるべく自分から積極的に話しかけるよう努力してきた。
本当は面倒臭くて行きたくないけど、娘のために、情報交換するため授業参観や保護者会もちゃんと出席するようにしてる。
その努力のおかげで、ママ友と呼べる友達も数名できた。
これは本当に自分の努力で得た人間関係だと思ってる。
よく頑張ったと自分を褒めてあげたい。
そのママ友たちともコロナの影響で最近会えてない。
テレワークが増えて学童クラブを辞めようかどうかを悩んでるママさんも多く、これからますます会う機会も減っていくんだろうな💦
こんな時、仕事をしていて良かったとつくづく思う。
職場に行けばいろいろ話せる仲間達がいる。
仕事をしていれば、忙しさでとりあえず寂しさを紛らすことができる。
それゆえに、ストレスを抱えることも多いけれど…😓
母親としての私と仕事をしている時の私、不器用ながらもその役割をなんとかこなしていけてるのは、
こんな私を丸ごと受け止めて優しく抱きしめてくれる旦那様のおかげだなって思う。
こんな寂しがりで、甘えん坊で、強がりな私を理解してくれるのも旦那様しかいないな、きっと😅
